Грузоперевозки, Переезды, Грузчики Саранск.

т. 8 (917) 991-51-68

Анекдоты про грузчиков (О работе с юмором )

Смешные анекдоты про грузчиков

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему:
-Ты кто?
Он:
-Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает ми%eт. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется…
Она:
-Ты кто?
-Грузчик2:
-Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает ми%eт. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит:
-Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит:
-Ты кто?
Он:
-Шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
-Как же так! А ми%eт???
Она отвечает:
-Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

                                                         юмор  грузчиков


Иванов в детстве мечтал стать пpодавцом.
В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.


Бывший работник Макдоналдса устроился в аптеку:
приходит покупатель и просит:
- Дайте пожалуйста упаковку свечей!
- Тут будете, или вам с собой?


Если вы устраиваетесь на работу полярником и видите в договоре строчку
"полный рабочий день" - БЕГИТЕ ОТТУДА НЕМЕДЛЕННО!


МИНБ: с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

приколы грузчиков



Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно
дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу
натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос
пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...


Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакаивает на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
- Слушай, Вась... Ты конечно извини, но мы пошутили насчёт того, что ты получил наследство в миллион долларов...


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
 коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

жесть грузчики



Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

--Почему вы в рабочее время читайте детективный роман?.-Спрашивает рабочего,проходящий по цеху директор.
--Госп.директор послушайте какой здесь шум.В такой обстановке просто невозможно читать ,что нибудь посерьезней.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
 - Двум пидорам. Я- переводчик.

                                            объяснительная Грузчики



По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф! ;

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

В кадровое агентство приходит мужчина:
- Мне нужна работа.
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Почтовому отделению требуются на работу специалисты по маркетингу и лизингу, для наклеивания марок.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".

Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".

Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".

Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.

Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".

Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.

Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.

Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

не опытные грузчики


Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

-О чем это больше часа говорил в цеху наш начальник?
-А говорил он об экономии рабочего времени.

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих
сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

грузчики решили выбросить диван с 3 этажа


Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам . короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган.
Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. . военные, 3 977 368 . нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 . пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим . тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

прикол грузчики грузят автоиобиль в газель 

Секpетаpша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спpашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвеpдил, что я беpеменна. Судя по сpоку, это могло пpоизойти только тогда, когда мы ездили на семинаp, а это значит, что я беpеменна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а абоpт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Hачальник с видом глубокого сочувствия кладет ей pуку на плечо и нежно так говоpит:
- Хоpошо, Леночка. Я всегда был увеpен, что на вас можно положиться!

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

авария на газеле


Начальник сердито спрашивает секретаря:
- Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов

Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет...
- А как она одевается?
- Быстро!

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

дрифт на газеле


Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...

Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Если у вас жизнь грустная,
То хоть зарплата смешная.

Звонок по телефону:
-Вы заказывали факсовую бумагу?
-Да.
-Стартуйте...

Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто??
- Ну я же не бесплатно это делал.

                                                            



Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в военную часть 10130, спросить старшину Абдуллаева. 

Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в военную часть 10130, спросить старшину Абдуллаева. 

Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в военную часть 10130, спросить любого. 

***

Объявление:

Бригада грузчиков, объяснит вашим конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Вторчермет, Селькоровская, через рельсы, спросить Носорога, там все знают. 

***

Поймал грузчик золотую рыбку, держит её на руках, молчит. А рыбка тоже молчит, на грузчика смотрит. Долго так молчали, наконец, рыбка не выдержала: 

- Ну, ты, дебил, ты хоть знаешь, что со мной делать-то надо? 

Грузчик: 

- Кааанешна... знаю... Лети-лети лепесток.... 

***

Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит - стоят другие грузчики, водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено - стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску - ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему - в морду - ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить!

***

Заказчик на переезде предлагает запыхавшемуся грузчику: 

- Выпьете что-нибудь? 

- Нет, спасибо, не хочу. 

- Может быть чаю? 

- Я не пью чай. 

- Кофе? 

- Я не пью кофе. 

- Виски с содовой? 

- Я не пью содовой. 

***

Встречаются два бывших грузчика, один другого спрашивает: 

- Как дела? 

- На работу устроился. 

- Кем? 

- Пожарником! 

- Ну и как? 

- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

***

Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает: 

- Ну, как? 

- Плохо, но работать еще нельзя... 

- Ну ладно, нельзя так нельзя. 

Отошел. Через час снова подходит: 

- Ну, как? - спрашивает. 

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

***

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

- Они грузятся.

- А побыстрее нельзя? 

- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

***

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась

высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая,

покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас

начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая

разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она,

водилы, грузчики и сборщики...

Это предыстория... теперь история...

По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на

пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом

сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти

какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя

машина стоит еще не загружена.

Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным

лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...

Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и

тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с

ним.

Грузчики ребята веселые, рассказывают, что водила вчера также опоздал на

заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по

рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его

вообще убьет.

Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа

наказывай подчиненных, но не до такой же степени.... 

***

Происходит перeeзд офиса. Возле офисного лифта шум и суматоха. 

- Не пролазит, блин! 

- А ты ногой, ногой его поддай, да крышку отломай, не влезет! 

Сотрудник офиса подходит ближе и видит, двух грузчиков в фирменных комбинезонах с надписями «Бережный перeeзд».

***

Продаётся грузчик. Год выпуска-1977.Средняя грузоподъёмность 30-40 тонн в сутки при пробеге с мешком около 50ти км в раб/смену. Родной окрас-бело-розовый, в период эксплуатации незаметно перешедший в сине-зелёный кузова при чёрном фасаде. Фары серо-голубые, усталые, по-детски мудрые, мало чему уже удивляющиеся,D=-5 на обе. Хозяев до чёрта, в кильватере незаметен, но и один в поле воин. Был замечен в работе с компьютером и в знании русского английского. Разговорный - мат.

Горючее-С2Н5ОН,но и на жигулёвском не плох.(Фи, но не иначе).В последнее время всё чаще спускают тормоза, очевидно в силу предчувствия приближающейся свалки. Использовался по доверенности, с тех пор мало кому и во что. Проходит тестирование в Московском государственном заочном институте полуподвальных помещений по специальности "Манагерство". Был: грузчик(и всё время есть),кладовщик(натянуто тонко...тонко....ой, лопнуло), замкоммдиректора(сколько выпито вместе, дежурное-"..как там касса...СКОЛЬКО???"), отличник, стихоплёт, пересмешник и тэ.дэ. Невзирая на регулярные пробки в душе любит стихи, друзей...былых...Капремонт любовью любовно так давно, что и не помнит-кем. Нужны деньги (проза, проза...) и особо - человеческое отношение - сносу не будет. При малых габаритах фору даст многим. Запчасти свои. Имеются права категории "Б",водительский стаж-2 недели,3 столба.

***

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

***

Покупал как-то Энштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: "А вы на пятый этаж мне его отнесете?"

"Все относительно" - объяснили ему мужики...

***

Новость:

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану. 

 

***

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения. 

- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать! 

- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц! 

- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

***

В магазине автозапчастей: 

- У вас стекла для "Оки" есть? 

- Нет, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...

***

Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ. Продавщица не понимает, что он хочет купить. И вспоминает, что в их магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель.

Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?"

Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.

***

Едет грузчик после тяжелого переезда на рыбалку в четыре часа ночи. Вдруг из кустов с мигалками выезжает ГИБДД и останавливает его. 

ГИБДД:

- Документики.

Грузчик даёт права и техталон.

ГИБДД:

- Hоpмальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...

Грузчик:

- Ну и я так думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...

***

Каннибал заказывающий доставку холодильника домой получит не только возможность сохранить продукты, но и запас мяса грузчиков, его доставивших.

***

Требуются грузчики с чувством юмора

***

Наконец-то заработала наша родная украинская навигационная система

ГЛОНБАСС. И теперь, идя с работы или на работу, грузчики попадают точно в пивбар.

***

Водитель кричит кладовщице:

- Мне нужен десяток яиц!

Кладовщица кричит внутрь склада:

- Пять грузчиков - на выход!

***

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

***

Наши будни. Приехали мы на одно крупное предприятие знакомиться с их погрузочными бизнес-процессами для внедрения нашей программы. Название предприятия тактично умолчу. Так у них грузчики, чтобы сделать предварительную разметку вагона ботинками вагон и ящики вымеряют. И получается у них - ширина вагона - 88 ботинок, ящик - 4.5 ботинка и т.д.

***

Офис компании, организовывающей переезды. В кабинет директора вбегает грузчик и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакивает на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются остальные грузчики и говорят: 

- Слушай, Вась... Ты конечно извини, но мы пошутили насчёт того, что ты получил наследство в миллион долларов...

***

Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают: 

- Ты знаешь, кому я больше всего завидую? 

- Кому? 

- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. 

-? 

- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

***

Звонок по телефону:

- Алло, нам требуется пара грузчиков.

- Вас интересует погрузка-разгрузка?

- Да нет, соседа обматерить надо.

***

Разговор двух грузчиков:

-О чем это больше часа говорил во время переезда  наш начальник? 

-А говорил он об экономии рабочего времени.

Грузчики с 30-летним стажем работы двигают предметы силой мысли.

***

На вокзале:

- Эй, грузчики!...

- Мы не грузчики, мы - носильщики!

- Ну тогда изнасилуйте мои чемоданы...

***

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. «Мясо»

***

Грузчик не грузит. Грузчик занимается погрузкой. Груз для грузчика не тяжек. Грузчик - друг всех грузов. Груз погружен - грузчик свободен. На грузчика много кричать не надо. Он сам на кого хочешь закричать может. В свободное от работы время грузчики спят. Тихий час так и называется - час грузчика.

***

Мужики,"кризис" сокращения и некомплект в бригадах это - песня.

Но я не о грустном, вчера думал со стула рухну : 

Ночная, присел на стульчик, сижу -- с девчонками из бригады светскую беседу с легким флиртом веду. 

Подходит Леня -- бригадир грузчиков : 

- Мастер, у меня вопрос есть.

- Слушаю ?

- Справка с твоей подписью нужна.

-- Какая справка тебе, Леня, - зачем !?...

-- Не мне -- Аньке :)=== : "в виду некомплекта личного состава в бригаде -- освободить на неделю от исполнения супружеских обязанностей."

:)=====....~

Хлопцы -- я плакал.:)==

***

Сегодня удручилась бедностью своего словарного запаса, когда объясняла ребёнку, что за

шум его испугал: грузчики грузят в грузовик груз.

Потом добавила: это однокоренные слова. И почувствовала себя хорошей мамой.

***

Переезд небольшой фирмы. Начальник объявил, что со стороны никого привлекать на погрузку не собирается, в стране кризис, денег на оплату труда грузчиков нет. Делать нечего, сотрудники, слегка поругавшись, принялись за работу. Благо, офис, в который был намечена разгрузка, находился совсем близко, рукой подать.

Перетащили уже практически всю мебель и технику, перевозке подверглись даже светильники с розетками. До полного завершения погрузки осталось перетащить самый большой стол, стоящий в кабинете у начальника…

Тащат его двое мужиков, один другому говорит: 

- Слушай, Васек Ты это, аккуратно. Смотри, там с твоей стороны на столе радиокнопка для экстренного вызова охраны. Ты гляди там не нажми ее случайно.

- Так всю сигнализацию еще в офисе отключили! 

- Ты уверен? 

- Конечно! Смотри! – и нажимает на кнопку!

Вневедомственная охрана в мгновение вскакивает на вызов, увидев тревогу на пульте. Супергруппа немедленного реагирования уже через минуту была на месте, бойцы как ласточки перелетали через высокие ступеньки, окрыленные мыслей поощрения от начальства за мегабыстрое реагирование. Залетев в офис, бойцы застывают на месте…  Перед ошарашенными охранниками появляется совершенно пустое помещение, голые стены и провода, торчащие из выломанных розеток Все в глубоком недоумении: 

- Это ж как быстро нужно было обчистить помещение, чтоб за две минуты в нем не осталось даже розетки?

***

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу, точно по указанному IP-адресу. 

***

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами, грузчики разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. 

Преподаватель по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится". 

***

Переезд интеллигентной еврейской семьи Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. 

Старший грузчик с надеждой спрашивает: 

— А рояль, что, тоже? 

— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства. 

И тут грузчик срывается: 

— Ну блин, не могли что ли на скрипке играть научиться??? 

***

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост

есть у всех!

- Даже у грузчиков?

- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик

профессионал!

- А чем они отличаются?

- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает

работать с минимальным ущербом для компании!

***

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

***

В битком набитом автобусе сидит девушка, а прямо перед ней стоит мужик. Тут она замечает, что у него расстёгнута ширинка, и намекает ему на это, чтобы не обидеть:

"Мужчина, у вас двери магазина открыты", на что он, соответственно, не поняв намёка, и отвечает: "Какие двери, какого магазина, вы в своём уме вообще?". Потом он замечает это, застёгивается и отвечает ей так тоже, чтобы не обидеть: "А вы там случайно хозяина не видели?". Она ему, поняв намёк: "Хозяина я не видела, вот только грузчик какой-то на двух мешках спал".

***

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел только вакансию грузчика. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. 

Гейтс: Двухтысячное. 

Бригадир: Филонишь, гад. Девяносто восьмое. 

***

Объявление на двери магазина: 

Магазину требуются грузчики, оплата сдельная и уборщицы. 

***

Объявление: 

"Приглашаются грузчики для интересной работы..." 

 

***

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. 

Потом говорит: 

- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. 

- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. 

- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

 

***

Если люди тащат тяжелые вещи в хорошем настроении, то значит это судебные приставы.

***

Новый современный бизнес-семинар с повышенной силой тренинга:

«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета».

***

Смотрят грузчики шоу бодибилдеров:

- Вот бы этого Шварцнегера к нам вагоны разгружать...

***

Сегодня в восемь часов утра, грузчик Флаконов сделал открытие века... Через минуту он открыл второе веко.

***

- Алло, пожарная часть? 

- Да, какие проблемы? 

- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...

- Ну? 

- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...

- А причем тут мы? 

- Но ведь два переезда равны одному пожару...

- Диктуйте адрес, выезжаем.

***

"Все в мире относительно..." - грустно вздохнул грузчик Степан.

... И отнес таки два мешка муки за один присест!

***

- Это вы продаете пианино?

- Да. Но с одним условием.

- С каким?

- Грузчики должны быть быстрыми. 

-???

-Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

***

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:

- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и 

т.д., так что ты посуду за собой сам мой.

- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж

поднимать.

***

Иванов в детстве мечтал стать грузчиком. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

                                                         

На этой странице собраны анекдоты про грузчиков

Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.